Auf der Suche nach einer neuen Sinatur?

      Auf der Suche nach einer neuen Sinatur?

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      Was ich mit meiner Frau gemeinsam habe? Wir haben beide am gleichen Tag geheiratet.
      Wer eine Frau zum Kochen sucht, muß kein Menschenfresser sein.
      Wo Männer ihren Verstand haben, haben Frauen ein Loch.
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      Abenteuer sind vor allen Dingen am Abend teuer.
      Aber ich habe deinen Geburtstag nicht vergessen, Schatz. Ich wollte dich nur nicht daran erinnern, dass du ein Jahr älter geworden bist.
      Alimente sind Erzeugerpreise!
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      Alleinsein wäre nicht so übel, könnte man es mit jemandem teilen.
      Aus Spaß wurde Ernst und Ernst ist jetzt 3 Jahre alt!
      Beim Menschen ist es doch so, daß es ungefähr genau so viele Bullen wie Kühe gibt... (Günter Jauch, Stern TV)
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      Die Ehe ist eine Einrichtung, in der man Probleme gemeinsam lösen kann, die man alleine gar nicht gehabt hätte.
      Die Symptome der Liebe sind sehr ernst zu nehmen - die Erkrankten müssen sofort ins Bett.
      Die zweite Hochzeit ist der Sieg der Hoffnung über die Erfahrung.
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      Drum prüfe wer sich ewig bindet, wo sich das Amtsgericht befindet.
      Ehemänner sind nutzlos, überflüssig und schrottreif. Sie müssen allesamt entsorgt und entgelagert werden. Als Ersatz ist der GNU Emacs zu empfehlen. (Klaus Schilling in d.c.o.u.d)
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      Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
      Ein Optimist ist ein achtzigjähriger, der nochmals heiratet und eine Wohnung in der Nähe einer Schule sucht.
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      Ein Psychiater ist ein Mann, der in eine Striptease-Show geht und sich die Zuschauer ansieht.
      Eine Beziehung ist der verzweifelte Versuch, Probleme zu lösen, die man alleine nie gehabt hätte.
      Eine Ehe kann perfekt sein, wenn er schnarcht und sie taub ist.
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      Eine Ehefrau ist das Kamel, das den Mann durch die Wüste de Lebens begleitet.
      Ende des Lebens mit 3 Buchstaben? - 'Ehe'.
      Er war Chemiker und seine Frau ging auch immer neue Verbindungen ein.
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      Er war Geograph und sie kannte keine Grenzen.
      Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.
      Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.
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      Es ist schon am siebenten mal, dass meine Schwiegermutter am Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein. (Woody Allen)
      Es ist sinnlos, eine verflossene Liebe im Alkohol zu ertränken. Alkohol konserviert!
      Etwas Rettich vor dem Tanz hebt die Liebe und den ... Schwung.
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      Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
      Frauen sind seltsame Wesen. Sie verlieben sich in einen Mann und versuchen dann, ihn zu ändern. Meist gelingt es ihnen auch - und dann wundern sie sich den Rest ihres Lebens darüber, wie sie bloß einen so langweiligen Jasager heiraten konnten. (David Gemmel)
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      Fritz nachdenklich zu seiner Frau: 'Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber...
      Fünf Minuten 'Rittmeister', achtzehn Jahre 'Zahlmeister'!
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      Gibst Du mir deine Telefonnummer? Hab meine verloren!
      Glück im Spiel, Geld für die Liebe.
      Heiraten heißt seine Rechte halbieren und seine Pflichten verdoppeln. (Arthur Schopenhauer)
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      Heiraten ist gut, aber nicht Heiraten ist besser. (Bibel nach 1. Korinth. 7, 38)
      HELFT DEN ARMEN VÖGELN
      Herr, du hast mir das Koennen genommen, so nimm mir auch noch das Wollen. (Bibel)
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      Ich fürchte oft, daß Mann und Frau unwiederruflich Fremde sind, nicht zusammenpassen, so als kämen sie von verschiedenen Planeten. Aber zugleich gibt es diesen Zwang sich zu paaren. Es ist eine biochemische Reaktion, es stimuliert einen Teil des Gehirns, (Nan Goldin)
      Ich gehe mit Dir, wohin Du willst - ob Du willst oder nicht.
      Ich hol' Dir keine Sterne mehr vom Himmel - die liegen nachher doch nur bei uns rum.
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      Ich mache anfangs einen schlechten Eindruck, verliere dann aber bei näherer Bekanntschaft.
      Ich muß die Nase meiner Ollen, an jeder Grenze neu verzollen. (Loriot)
      Ich schreibe ein Telefonbuch. Wie ist deine Nummer?
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      Ich seh auf einer Frau viel besser aus!
      Ich war auf einem reinen Jungen-Gymnasium. Wir haben die Welt von einer anderen Seite kennengelernt. (Götz Alsmann)
      Ihr Mann war Strafverteidiger und sie konnte auch keinen hängen sehen.
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      In jeder Ehe kommt einmal die Zeit, in der man andere Männer um ihre Schwerhörigkeit beneidet.
      Jeder sucht seine eigenen Grenzen: der eine heiratet, der andere ißt gerne Pilze, ...
      Komm heim, Ödipus, ich habe Dir alles verziehen (Deine Mutter) Nur über meine Leiche (Dein Vater)
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      Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
      Lebensgefährte ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!
      Liebe ist wichtiger als klug reden. (Peter Bork)
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      Liebe ist wie ein Verkehrsunfall. Man wird angefahren und fällt um. Entweder überlebt man oder nicht. (Juliette GrÄco)
      Liebe kann viel, Geld kann alles.
      Liebe macht blind und nach der Hochzeit gehen einem die Augen auf.
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      Lieber fünf vor zwölf als eine nach eins.
      Lieber im Stehen lieben als auf Knien betteln.
      Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
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      Lieber öfter glücklich als nur einmal verheiratet.
      Neulich wurde eine Speise entdeckt, die bei Frauen eine ganz ungewöhnliche Wirkung hat: Sie verlieren praktisch jede Lust am Sex und werden geschwätzig und streitlustig. Man nennt sie übrigens Hochzeitstorte.
      Nicht jung, nicht schön, nicht reich - so fängt jede tragische Liebe an.
      Nimm deine Hand aus meiner Hose. ich zähle bis 1000. 1... 2... 3...
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      Oft ist eine Zigarre nur eine Zigarre! (Siegmund Freud)
      Okay Schatz, aber nur im Protected Mode!
      OnaNIE? OnaOFT!
      Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
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      Takt ist die Fähigkeit, einem anderen auf die Beine zu helfen, ohne ihm dabei auf die Zehen zu treten.
      Tugend ist meist nur Mangel an Gelegenheit!
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      Um einen guten Liebesbrief zu schreiben, mußt du anfangen, ohne zu wissen, was du sagen willst, und endigen, ohne zu wissen, was du gesagt hast. (J. J. Rousseau)
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      Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
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      Verliebten erscheint jeder Pickel wie ein Grübchen.
      Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber Du kriegst nichts zurück. (Al Bundy)
      VIDI, VICI, VENI. Ich sah, siegte und kam.
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      Warum Heiraten? Leasing ist so einfach...
      Was habe ich davon, wenn Du mir verzeihst, wenn ich versprechen soll, es nie wieder zu tun?
      Was mit Wein und Gesang anfängt, endet oft mit Milch und Gebrüll!
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      Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften!
      Wenn man nicht hat, was man liebt, muß man noch lange nicht lieben, was man hat.
      Wer aus Liebe heiratet, hat gute Nächte und üble Tage.
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      Wer schöner ist als ich, der ist geschminkt.
      Wer sich für himmlische Körper interessiert, muß kein Astronom sein...
      Willst du gelobt sein, so stirb, willst du verachtet sein, so heirate.
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      Zuerst dachte ich, sie sei die Welt für mich. Aber seitdem habe ich 'ne Menge über Geographie dazugelernt.
      Zwei Drittel aller Unfälle passieren im Haushalt. Deswegen lasse ich meine Freundin die Hausarbeit machen.
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      Alles, das aufhört, ist gut.
      Die Lösung eines Problems verändert das Problem.
      Es gibt immer noch einen weiteren Fehler.
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      Komplexe Probleme führen zu einfachen, leicht verständlichen, falschen Antworten.
      Wenn der Schuh paßt, ist er häßlich.
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      AEG: Auspacken - Einschalten - Geht nicht.
      ATARI: Alles Teile aus Restposten der Industrie
      Azubi: Arsch zum Bierholen
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      Banane: das einzig legale krumme Ding.
      Chance: die Gelegenheit, einen Fehler zu wiederholen.
      Cocktailparty: eine Gesellschaft, bei der jeder redet und keiner zuhört.
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      Diplom: mühsam erworbene Urkunde, für die sich niemand interessiert.
      Drucksache: portopflichtige Briefkastenverstopfung.
      Ehe: eine Institution zur Lähmung des Geschlechtstriebes. (Gottfried Benn)
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      Einbruch: kriminelle Form der Selbstbedienung. (Michael Schiff)
      Entschuldigung: Höflichkeit, die zu spät kommt.
      Fliegengitter: eine Vorrichtung an Fenstern, die Fliegen daran hindert, das Zimmer zu verlassen.
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      Gefängnis: Licht in Streifen.
      Klebstoff: Ein Stoff, der hervorragend an Fingern und Kleidung haftet, aber sonst nirgendwo.
      Kredit: Das Geld, was wir von der Bank bekommen, wenn wir glaubhaft versichern können, daß wir es nicht brauchen.
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      Lotto: Sondersteuer für Leute, die nicht rechnen können.
      Meteorologie: Nach dem Frosch, dem hundertjährigen Kalender, dem Kartenlegen und der Bauernregel die beste Methode der Wettervorhersage.
      Miniaturisierung: Die Kunst, Handys so klein zu machen, daß sie durch das Loch in der Tasche fallen können.
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      POST: Personen ohne sinnvolle Tätigkeit
      REKRUT: Rückständiges Elementares Kanonenfutter Russgeschwärzt und Totgeweiht
      Sattelschlepper: Cowboy, dem man das Pferd unter'm Arsch weggeschossen hat.
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      Snob: Jemand der sich die Petersilie mit Fleurop schicken läßt.
      Waschmittelwerbung: Die Perfektion der Kunst, das gleiche Zeugs in immer neuen Variationen an den Mann/die Frau zu bringen. (Mögliche Zukunft: Persil Tabs, Omo Gel, und 'Neu! Der weiße Riese, jetzt mit Phosphat')
      Wecker: Folter, die wir uns selber antun.
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      Zeitung: Papier, auf dem wir morgens moch einmal verifizieren können, was wir schon aus den gestrigen Abendnachrichten wissen.
      Zucker: Stoff, der den Kaffee bitter macht, wenn man vergißt, ihn hineinzutun.
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      `jaqe 'uaqa jaf7!j jau!a7>| u!a `y)eju!a jyas apunj6 w! fs! d!zu!jd sep
      'jyaw y)ou sa fq!6 ep `pu!s !aqep uoy)s j!m uuam [-->1]
      Hint: Kopfstand
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      Murphy's Gesetz ist nicht umkehrbar. Das Auto zu waschen, damit es regnet,
      funktioniert nicht.
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      24 Stunden pro Tag, 24 Flaschen Bier pro Kasten. Zufall?
      8 Bit sind ein Byte oder ein Rausch!
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      Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.
      Alkoholabstinenz ist Risikofaktor bei Herz-Kreislauf-Erkrankungen. (American College of Cardiology)
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      Alle Tage sind gleich lang, nur verschieden breit.
      Arzt: Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein --
      Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden.
      Auch ein blinder Trinker findet mal einen Korn.
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      Auch ein umgeschüttetes Bier ist Alkoholmißbrauch!
      Auch nach zwei, drei Doppelkorn kann ich noch prima Auto fahrn. Schließlich wird's erst richtig teuer --
      wenn man erwischt wird hinter'm Steuer.
      Auch weißer Wein macht eine rote Nase.
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      Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert's der Blase.
      Bei Weihnachtsfeiern gilt dieselbe grundsätzliche Regel wie an Heiligabend: Nicht zu früh mit dem Auspacken beginnen.
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      Besser als Shakespeare ist immer noch Bockbier.
      Bier formte diesen wunderbaren Bauch!
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      Das Bierzelt heißt Bierzelt weil im Bierzelt nur das Bier zählt. (Fredl Fesl)
      Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feuchtgehalten werden. (Al Bundy)
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      Das ist mein voller Ernst', sagte die Frau, als sie ihren Mann die Treppe hinaufpoltern hörte.
      Das Leben hat keinen Gin mehr: Der Klügere kippt nach.
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      Das Oktoberfest in München - Die Fachmesse für alle Alkoholiker
      Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft. Drum danke Gott als guter Christ, daß --
      Du kein Ochs geworden bist!
      Der Gast geht solange zum Tresen, bis er bricht.
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      Des kleinen Mannes Sonnenschein ist Bumsen und Besoffensein.
      Ein Rülpser ist keine Antwort!
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      Falter Bier Original Bayrische Schluck-Impfung Gegen allerlei Wehwehchen und Sorgen Gegen Ehekrisen, Bevölkerungsabnahme, Steuerbescheide und gegen Durst, (Bierdeckel von Falter Bier)
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      Für ein Katerfrühstück braucht man kein Tier zu schlachten.
      Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
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      Große Ereignisse werfen ihre Schatten unter die Augen.
      Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!
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      Hei, bayrisch Bier, ein guter Schluck, sollt mir gar köstlich munden! (Uhland)
      Hopfen und Malz erleichtern die Balz!
      Ich hab den ganzen Vormittag auf meiner Kneip' studiert, drum sei nun auch der Nachmittag dem Bierstoff dediziert. (Goethe)
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      Ich habe eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage.
      Ich trinke kein Wasser - darin ficken Fische... (W.C. Fields)
      Katzen würden Whiskey saufen.
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      Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!
      Kontrollierte Stimulanz der kleinen grauen Gehirnzellen mittels kleiner Dosen alkoholischer Getränke... Hick...
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      Lieber 'ne Runde in der Kneipe als 'ne Dürre zu Hause.
      Lieber besoffen und fröhlich als nüchtern und doof.
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      Lieber Bier im Bauch als Wasser in den Kopf.
      Lieber ein stadtbekannter Säufer als ein anonymer Alkoholiker.
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      Lieber ein stadtbekannter Säufer als ein unbekannter Aktivist.
      Lieber einen Darm im Leibe gesprengt, als dem Wirt ein Tröpfchen geschenkt.
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      Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können als einen stehen haben und nicht sitzen können.
      Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.
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      Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
      Lieber in der Nacht versumpfen als im Sumpf übernachten.
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      Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.
      Lieber nasse Füße als einen trockenen Hals.
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      Lieber Rum trinken als rumtreiben.
      Lieber zwei Flaschen auf dem Tisch als eine Flasche am Tisch.
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      Man kann Wasser trinken, man kann es aber auch lassen.
      Manche brauchen 32 Bit, ich bin nach dem 5. breit!
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      Mit dem Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.
      Nachtgebet eines Bayern: Müde bin ich, geh' zur Ruh' decke meinem Bierbauch zu Herrgott, lass den Kater mein morgen nicht so schrecklich sein. Bitte, gib' mir wieder Durst, alles andere ist mir Wurst.
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      Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.
      Saufst stirbst, saufst net, stirbst a. Also saufst.
      Schluß mit den Bierversuchen!
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      Stark Getränk macht wild. (Bibel Spr. Sal. 20, 1)
      Tod Onkel Dittmayer - Es lebe Jack Daniels!
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      Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gerne besoffen bin. Immer? Nein, nicht immer, aber immer öfter!
      Wasser ist nicht zum Trinken da, sonst hätte Gott nicht soviel davon gesalzen.
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      Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie!
      Wenn sich Tisch und Bänke biegen, wir werden den Fraß schon runter kreigen.
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      Wir sind für die 35-Liter-Woche!
      Wohl das gebräuchlichste Volksbelustigungsmittel in Deutschland ist und bleibt das Bier.
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      Zwischen Leber und Milz paßt immer noch ein Pils.
      Schluß mit den Bierversuchen!
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      Am Morgen ein Joint und der Tag ist dein Freund.
      Der Weg zur Lunge muß geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert.
      Der Weg zur Lunge sollte geteert sein, damit der Tod nicht stolpert.
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      Gemessen an meinem Tabakkonsum bin ich schon längst Vegetarier...
      Hast Du Haschisch in den Taschen, hast Du immer was zu naschen!
      Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du's treiben wie ein Truthahn.
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      Hier ist das Rauchen verboten, füttern Sie Ihren Krebs bitte draußen!
      Ich nehme keine Drogen. Nur gelegentlich etwas Effekthasch. (H.R. Kunze)
      Ich rauch nicht gern, bloß viel...
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      Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge.
      Menschen die Drogen konsumieren verlieren die geistige Kompetenz, reelle Dinge seriös und logisch zu betrachten. Deshalb werden uns Roboter künftig überlegen sein.
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      Nur ein Kamel geht meilenweit für eine Zigarette.
      Später stirbt man sowieso - schneller geht's mit MARLBORO.
      Warum soll ich mit der MVV fahren? Mit LSD kann ich fliegen!
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      Auch einem Vegetarier kann alles wurscht sein.
      Das Essen spielt im Leben eine gewichtige Rolle.
      Das Fleisch ist willig, aber der Koch ist schwach.
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      Das Rezept beginnt - wie alle meine Rezepte - so: Man nehme eine gute Flasche Wein und schütte den Inhalt in den Koch. Dann nehme man...
      Der Gourmet gern Trüffel speißt, und nachher wie ein Büffel scheißt.
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      Der Wohlstand beginnt genau dort, wo der Mensch anfängt, mit dem Bauch zu denken.
      Die Engländer haben die Tischreden erfunden, damit man ihr Essen vergißt.
      Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral. (Bert Brecht, 'Die Dreigroschenoper')
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      Essen nimmt, Trinken gibt Enthusiasmus.
      Genießt die Natur - Eßt mehr Eichhörnchen.
      Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergroß.
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      Ich fasse ja Tiere nur mit Messer und Gabel an... (Götz Alsmann)
      Ich hab so einen Durst, daß ich vor Hunger ganz müde bin.
      Ich liebe Katzen... Sie schmecken fast wie Hühnchen.
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      Jeder Fasttag hat drei Freßtage.
      Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.
      Man kann gar nicht soviel fressen, wie man kotzen möchte...
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      Man nimmt ab und zu ab und zu.
      Mein Bauch gehört mir', sagte ich und bestellte die dritte Currywurst.
      Nicht mit Liebe sollst Du kochen, sondern mit guten Zutaten.
      Wir alle leben unter dem selben Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.